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两人在一起八年了，男方父母反对，男方的母亲很强势，该怎么办

赶紧分，我是过来人，虽然和男友不在一个城市，离两小时路程，但是我们一起10年，没任何意义，他母亲也是超级强势。还好还是分了，分的时候特别痛苦，但是一旦你放下你会发现世界如此美好，远离渣男，远离谎言，远离纠葛。别让自己陷进去

在一起八年，八年你们，或者说你男朋友，竟然都还没搞定他的父母，不管是什么原因，建议分手。再继续在一起怎么看都不是一件美事。

从女方角度来看，你要替你自己和你父母想想。你用了八年的时间，最后因为对方父母的关系，还不一定有好结果，其中的时间，经济，还有情感成本也是算不清。夜深人静的时候，辗转反侧，可能越想越睡不着，到底不甘心，成与不成都不甘心，毕竟以后的日子谁知道呢？但是眼前你还是有选择权的，有一句话叫做及时止损。

还有，对方父母前面对你能那么不满意，八年了都没点头让你进门，最后假如真的拗不过儿子了，让你进了门。你的日子未必好过，你的老公你能保证到时候一心一意向你你吗？同一个屋檐下，矛盾肯定有的。就算不是同一个屋檐下，你男朋友/老公有经济能力建筑你们的小世界，逢年过节的，平时的时间也好，也是要跟家公家婆相处的，说不定你家公家婆会说就是因为娶了你，他们儿子才变得不孝顺了，周边的亲戚朋友说的听多了，对你总归不是好事。家里要是不顺了，说不定也怪你，古董一点的说法就是娶了个扫把星进门，家门不幸之类的。要多难听就有多难听。

最后说回男方。男方的态度是最关键的，他八年都没搞定他亲生父母。这个还不能说明点什么吗？姑娘，你要好好想想这个问题。这个男方的情商，替你着想的心思未免浅了点。从另外一个角度讲，男方为你做了所有可以在他父母面请能为你加分的事情，都不能扭转他父母的态度，你还要坚持耗下去吗？就算你不替你自己想想，你要你父母看着你这样一年又一年这样耗下去吗？于心何忍？

分手，婚姻不是两个人的事，强势的婆婆会是你婚姻生活中一辈子的痛，男人在你和他妈之间会永远的站在他母亲身边，因为在他们看来，你永远是外人，他和父母才是一家人，男人常挂在嘴边的一句话就是，老婆可以再找，父母只有一个!

一个男人，用了八年时间都没有搞定他妈妈接受你，要么他没有花时间去说服认同你这个未来儿媳妇，要么就是不够爱你 。

强势不是错，错的是他妈妈不接受你才强势。

一个爱你的人，不管父母再反对都一如既往的爱你，疼你，珍惜你 ，那赶紧结婚，但是结婚的前提是，必须你未来老公的决定和想法不受婆婆的插手，不然以后面临的就是失败的婚姻。

公婆很强势，老公是妈宝男。我该怎么办

应该每对夫妻在刚结完婚后都会有一段或长或短的磨合期，适应彼此的生活习惯及家人。如果公婆强制干涉，要及时给他说出来，让他知道陪伴自己走到人生终点的是彼此，互相之间应该为对方多一些考虑，多一些分担，更应该双方共同面对问题和困难。双方可以决定的事情，不要让公婆过度参与，毕竟你们已成家。

所以做好老公的思想工作，让他认识到彼此才是最重要，一起面对未来的人。这点很重要！

明确告知家人自己的底线。

如果老公是妈宝男的，公婆又很强势的，作为一个儿媳和妻子，我觉得最重要的一点就是要把自己所能承受的底线和应当负责的范畴郑重地告诉他们。

如果不能直接告诉他们的，应当在他们触及到你的底线时，明确清晰表现出你反对或不可触犯的态势出来。

好好了解自己的底线。

那么自己所能承受的底线有哪些呢？比如说公婆的日常生活不要影响到你作息时间；自己应有哪些兴趣爱好和社交消遣；夫妻对孩子的教育，公婆不能干涉等等。

那自己应当负责的范畴有哪些呢？比如说工作之余下班时间，你的精力所能承担的有哪些家务活，买菜做饭，洗衣服、整理卫生、带孩子等等，自己能够分担哪一项等等。

丑话说前头，莫待人善被人欺。

人善被人欺，公婆和老公，甚至自己的孩子也不例外。

不要抱有幻想，作为普通人家，根本没有什么永久和谐幸福的家庭。

家家有本难念的经，总有这样那样的问题和矛盾。

一切所谓的和睦相处都是多年对抗、斗争争取得来的。

丑话说前头，总比隐忍到极限爆发出来的好。

朋友友小D，工作一年后，认识了现在的丈夫，俩人相识三个月，就怀孕了。正在热恋期的他们，对未来一片期待，对婚姻满心欢喜，便奉子成婚。

起初，俩人的生活还是一片祥和，就连开车，男生都是右手握着D的手，我们都觉得，他俩虽然认识的时间短，但爱是真的，觉得D真是用最短的时间嫁给了最爱她的人。

但是婚姻又岂是那么容易，日子又怎是那么简单，两个毫不相关的家庭变成三个最紧密的家庭时，分歧就来了。

婆婆对儿子的控制欲太强，以至于希望儿子儿媳甚至是孙子的教管都听她的，丈母娘对女儿的关爱太满，甚至是一天不见女儿外孙都难过的不行，所以经常在L的娃儿的事情上起争执。

最开始，只是两家大人的问题，随后愈演愈烈，演变成了三个家庭的纷争。因为她的丈夫是个孝顺的儿子，基本上对于任何事情都是听母亲的，二十六七岁当爸爸的人，一点主见都没有，甚至劝媳妇，让她依着婆婆，说当大人的把他养这么大不容易。

而D呢，听着这话更是生气，凭什么就你妈不容易，那谁家的大人容易呢，凭什么听你妈的，为什么不听我妈的呢？

自此之后，三个家庭就没消停过。婆婆甚至是更为过分的出去大肆宣扬儿媳的不孝，偷偷的劝儿子离婚。离就离，D一点也不害怕，她说，除了儿子，和我的嫁妆，家里的一切我都不要，丈夫一边舍不得孩子，一边不敢违背母亲的话，狠心把婚给离了。

现在的D，一边工作，一边养娃，我们看着甚是辛苦。

能怪什么呢？只怪当初自己太年轻，对爱情有太多不切实际的幻想，你以为的“一室，两人，三餐，四季”，到头来不过是一纸“离婚协议书”，日子哪有那么简单，它处处充满难题，你越是不够成熟，它越是让你走走停停，磕磕绊绊，甚至摔得粉碎。

当热恋的甜蜜慢慢褪去，当家庭的琐事件件出现，我们才发现，一切都不是当初想象的样子，恋爱时的海誓山盟，跟生活比起来，真的不堪一击。

恋爱容易，婚姻很难，如果对对方都不够了解，别轻易尝试婚姻，真的会输得很惨。这个时代，闪婚闪离是家常便饭，但是对孩子的伤害却是一辈子的。

谈恋爱的第一步，是让自己变好看。结婚的第一步，是让自己变靠谱。生孩子的第一步，是让自己变有钱。很多事情，不是你想做就能做，先要让自己有足够的条件，喜欢一个女生也没有去打扰她，因为我觉得，等我足够优秀了，牵着你的手，给各位来宾敬酒。

我一直觉得婚姻应该是一件特别慎重的事情，你决定跟一个人在一起，不仅仅是因为喜欢他，而是因为他让你有了对抗一切未知的勇气，不论未来发生什么，两个人都愿意去沟通，寻找解决问题的方式，让这段感情越走越远。

所以，只要是遇到对的人，结婚晚点又如何。

妈宝，是近年来出现的一个很“潮”的网络新词。

什么是“妈宝”?

“妈宝”的意思就是听妈妈的话，被妈妈从小贯到大，有什么事情都听妈妈的，没有生活主见的男人。

“妈宝”有以下几个特征：

1，跟父母在一起的时候，依然如未成年的孩子一样撒娇，卖萌，凡事都让父母帮助，自己做“伸手派”。特别是在妈妈面前表现的由是。

2，对妈妈的称呼过于亲呢，行为包括亲嘴，亲脸，有些失当。特别是嘴上总是挂着我妈妈，我妈妈说这些总结语录。

3，30岁的人还和妈妈同睡一起，甚至结了婚也还如此。

为什么一个男子汉本该是家里的顶梁柱，社会的中坚力量，却成了众人眼里“妈宝”，女人眼里“乖”，妻子嘴里“窝囊废”?

心理学将这种行为是如此界定的：

这是个体性格严重分裂的表现——将母亲的形象依旧自己内心的标准分裂成“好和坏” ，“好” 是心底里的一种对母亲的渴望。而“坏”是对妈妈现实的一种恐惧。

为什么在中国，特别是在一些南方的大城市中会出现很多的“妈宝”?

1.一个“妈宝”就有一个强势的妈妈。因为孩子小时候缺少母亲的温柔，经常处于对母亲强势的恐惧中，形成了对母亲的逆来顺受，一切都以妈妈的喜欢为自己的标准，以妈妈的行为为自己的准则。知道符合妈妈的心理就会有好处，如果不是，就会遭遇受妈妈的不满和惩罚。

2，由于小的时候产生了对母亲在心理上产生的偏差，到了成年以后有了新的生活需求时依然会通过小的时候的形成的潜意识，而表现出如小时候一样的举动来获得妈妈的喜欢，达到自己的要求。同时，对妈妈的不满却埋藏的更深。

所以，一般来说，是“妈宝”的男人通常不会对其中有所压抑。他们很容易的对妻子发火，会莫名的迁怒于妻子。而这些现象其实是在找“替代”自己发火的对象。而且会对妻子表现出一定的距离。

对于母亲来说，由于孩子对自己的妻子有距离这就让母亲觉得对自己更亲近，反过来有对孩子有了更多赏赐的心理暗示。

你说的老公是“妈宝”，公婆很强势大约就是这样的情况。 可以这样解释：

他们对妻子或其他女性有多鄙视多疏远多愤怒，对自己妈妈就有多鄙视多疏远多愤怒

如果遇到这样的丈夫怎么办？

如果你遇上了，那真是一件倒霉的事情。因为这种心理是由于母亲的行为所致，那么真的需要让你的丈夫去看心理医生，做心理治疗。同时男人如果发现自己是“妈宝”男，那么也需要有意识的控制自己潜在的心理意识，矫正自己的行为，特别应该和父亲多走近些。有意思的离母亲远一些。

在这个时候，父亲最好充当“暴力”的角色，把“妈宝”从妈妈的身边赶走。而妻子所要做的事就是鼓励“妈宝”的丈夫做个真正的男人!

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